（中国語簡体字翻訳版）がんばっているのに愛されない人
为什么我们爱得这么累

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書　名： 为什么我们爱得这么累
発　行： 2015年8月1日
出版社：[中国] 新星出版　NEW STAR PRESS社　[日本] PHP研究所
I S B N ：978-7-5133-1825-9
日本語版『がんばっているのに愛されない人』

＜翻訳言語による解説＞
目录
序 言 若拥有爱别人的能力，人生的问题总归都有办法解决
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第一章 为什么恋爱总不顺利？
他要的不是爱情而是依赖
依赖性强的人，无论怎么挣扎都得不到幸福
总是责备恋人，心理上会比较轻松
爱一个人，就意味着自立
因为眼里只有自己，所以会被欺骗
去爱别人，就能谈一场精彩的恋爱
和自恋的人结婚，就算离婚了也会不幸
她并不认为自己在撒谎
他们会做出对自己有利的解释，并深信不疑
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第二章 因为追求无条件的爱，所以无法顺利
总希望自己能受到夸奖，却无视对方的感受
心情无法立即好转的原因，以及他们的“正义”
分手也是使人成长的爱
偏见是憎恨乔装改变后的产物
由于不能认可彼此的缺点而造成的悲剧
自恋的人无法站在对方的角度看问题
就算一直等待也无法得到幸福
老来因孤独而痛苦的人们
“理想的恋人”的真相
性情不成熟的人有很强的执着心
世界上最流行的话：“谁都不理解我”
搞错方向的努力得不到回报
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第三章 把自卑感与爱情搞混的人
有时会因彼此的自卑感而开始交往
把骇人的执着心错认为是爱情的强度
“沉醉”与“爱”完全是两码事
不合自己的心意就会产生嫉妒和憎恨
孤独及失望感一旦过于严重，就会热切地寻求赞赏
有强烈自卑感的人，会选择和自己不一样的恋人
能够认清自己的本性，就能够顺利地恋爱
自卑感极强的男性及自恋的女性
把“配不上”错当成最棒的恋人
在家狂暴在外迎合，具有两面性的丈夫
成熟的恋爱在结束时也不混乱
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第四章 人都是边受伤边成长
勉强去做并非真情意
考虑对方想要的是什么，这才是爱
和对方没有心灵接触就会产生很大的误解
错误的爱，与母亲对孩子的愤怒相似
明白什么是不该期待的事情，并且放弃它
所谓爱，就是接纳对方的全部
只有克服依赖在恋的人才能够去爱
在无意识的世界里对母亲撒娇的丈夫
为对方实现愿望是爱对方的样子
依赖性强的男人没办法去爱女人
去爱需要觉悟和努力
想要去爱，这种欲望代表了人的成熟
喜欢与爱完全不同
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第五章 痛苦正说明终于获得了去爱的能力
不自立就无法去爱别人
试图博取同情、获得心理安宁的人
为了能靠自己坚定自己的内心
认识内心的矛盾纠葛，才能够克服它
人不受伤，无法独立
不要在乎他人的眼光，给自己独处的时间
只为“其他人会怎么看我”而活着的女性
性情不成熟的荒唐的人
具有独立人格的成年人之间的友情
人只有通过变强大才能够得救
性情不成熟的人无法正常地恋爱
和长不大的男人在一起，会白白浪费自己的人生
即使去要求无条件的爱，也无法成长
选择像母亲的恋人的男人
后 记 那就是“请你现在就觉察到这一点”的信号

序言
序言 若拥有爱别人的能力，人生的问题总归都有办法解决

人类心理的本质，从我们还住在洞穴中的时代开始就没发生过什么变化。
说起来，人类心理的重要本质基本上都已经在古希腊悲剧作品中表现过了。现如今在电台的热线咨询节目中流行的话题，也和《圣经·旧约》的时代没有区别。
发生改变的只是现象，而不是本质。
我发现在恋爱心理上，当时和现在没有任何区别。因此，我以不变的恋爱心理为中心，融汇我40年来心理学研究的结晶，写成这本《为什么我们爱得这么累》。
在现在的这本书当中，我将尝试通过恋爱来思考“人类不变的本质”。如何有效利用“人类不变的本质”幸福地生活，这是人类永恒的课题。
特别是在当今这种叫嚣着“变化的时代、变化的时代”“全球化的时代、全球化的时代”的浮躁的现实背景下，我想，即使是谈论恋爱，恐怕这种视角也是很必要的。
在本书中，我思考的是在每一个失恋案例中，隐藏着怎样的心理。
通过了解隐藏的心理来探讨如果想要让恋情开花结果，有哪些必要的心理因素。
即便是一般的人际关系，有心理问题的人也更容易和有心理问题的人走到一起。反过来说，有心理问题的人，无论如何都会避开心理健康的人。
人的内心纠葛会通过人际关系表现出来。在恋爱这件事上也是一样，心理上生了病的男性，容易与心理上生了病的女性坠入爱河。
而心理上生了病的女性，会无意识地避开心理健康的男性。
内心有纠葛的人在听到“爱”这个字眼的时候，只会想到“被爱”。这种人就是没有能量的人。
即使因恋爱而发生争执，他们也只会一味烦恼，却无意解决问题。
对有些人来说，恋爱能够丰富、充实他们的人生；可对另一些人来说，恋爱却会破坏人生。
既有谈恋爱变得幸福的人，也有谈恋爱毁掉人生的人。
为什么会这样？
这就好比一个人是要加入邪教组织还是要信仰传统宗教，会带来不同的结果。
为了解决自己内心的纠葛而去恋爱的人，会被恋爱毁掉。
然而如果不关乎内心的纠葛，只是因喜欢上对方、爱上对方而恋爱，那么无论是否会失恋，都会丰富自己的人生。
在恋爱当中，一个人的内心世界会被表现出来。从这种意义上来说，通过恋爱，人可以看到自己。
一个人隐藏的心理情结会对他的自我产生影响，这会通过恋爱关系表现出来。
是否拒绝承认这种隐藏的自我，决定了一个人未来是否能够幸福。
一个人自我确立的程度、性情成熟的水平，都可以通过恋爱考验出来。
从某种意义上说，恋爱就是一个试练场。在恋爱当中，能够考验出一个人作为人类的综合能力。
拥有让自己去爱的人，就用不着再刁难其他人，也就能够好好活到老。
能够去爱的人就能得救。只要有爱别人的能力，人就有办法活下去。
弗洛姆说过，既然带着如此巨大的希望和期待开始爱情，就理应绝对不可能失败才对。如果是放在其他事情上，我们一定会思考为什么事实并非如此。
本书正是要直接思考这一理由。
了解隐藏在众多失恋事例背后的心理，思考能够让自己的人生更加丰富、更加幸福的爱情。

后记
有句话是“将自我欺瞒变为自我关心”。
在本书中，书写了许多自我欺瞒的恋爱。恋爱，就和其他的人际关系一样，无意识中的感情有着决定性的影响力。
将这种无意识中的自我欺瞒化为意识，改变为自我关心，恋爱就能够让一个人的人生变得充实。
因为喜爱对方而发展为恋爱关系的情况下，即便是结束时，仍然会采取并不混乱的结束方式。
当然了，那是男性和女性的关系的终结，所以或许还是会在一定程度上有所混乱。
不过，至少不会发展到不欢而散的地步。会是一种自然的结束方式。
如果不能够自然地结束，那么说明从一开始就有问题。
他们并不是因为相互喜爱所以才开始的感情。他们彼此都有些心理问题。为了想要解决自己的心理问题，他们才和对方在一起。
如果是这样的话，那么只要问题得不到解决，就会对对方和自己都很不满。
一个人的内心纠葛会通过他的人际关系表现出来。
换句话说，一个人一旦开始恋爱，他的内心纠葛就会通过恋爱关系表现出来。因此，如果一个人的内心有深刻的纠葛，那么，他的恋爱就不会顺利。
比如用本书中举出的例子来说，那就是一个男人的自卑感是他恋爱的原因，为了解决自己的自卑感，他去恋爱。
他并不是因为喜欢对方，所以才去恋爱的。
而且，自卑感或憎恨是一个人的性格特点，所以无法简单地解决。
如果真的是因为喜欢才开始的恋爱，或许能够让一个人的自卑感或憎恨走向解决；如果不是因为喜欢才恋爱，一个人的性格特点就会仍然朝着原来的方向发展。
要想让人生过得充实，一定要学会“短板不是短板”的感受方式。
短板至少是一种信号，告诉你“请你现在就觉察到这一点”。
所以，短板也是件好事。
要是你每次谈恋爱总是吵嘴，就要考虑“为什么我的恋情总是处在争吵中呢”。想一想，在自己的内心当中，是不是有一些自己还没觉察到的部分。
要是失恋了，在指责对方之前，先想想“为什么我会失恋呢”。想一想，那个他是和自己内心中的什么东西处不到一起去了呢？
即便是还在寻求恋爱的机会，要是没有找到恋爱的机会的话，也要想想“为什么我没有那种机会呢”。想一想，“我到底忽视了自己内心中的什么呢”。
不管恋爱会变成天堂还是地狱，其原因并不在于意识，而在于无意识。
如果能够像后记的一开始写的那样，“将自我欺瞒变为自我关心”，那么，恋爱既然是带着如此巨大的希望和期待开始的，就一定不会失败。

文摘
为什么恋爱总不顺利？

这个例子要从恋爱最初的兴奋劲儿即将过去的时期讲起。
男主人公第一次收到了女朋友的情书——这事要是搁到现在，就相当于恋人们刚刚开始互发短信的时期。情书的内容如下：
我是个配不上你的女人，所以，即便你和其他女人交往，我觉得那也是无可奈何的事。我把我的一切都献给你。
我只要远远地看着你就已经很满足了。我爱你。然而你并不需要也爱我。我只要单方面地爱着你，就很满足了。
从恋人那里收到大意如此的情书，他的内心十分得意。
接下来，两个人之间的关系发展到了相当深入的阶段。关系越是发展得深入，他反而越是会感觉到心理上的负担。
说白了，他所寻找的是母亲，而不是女性。他还只是母亲的儿子，而不是一个顶天立地的男子汉。他就是个性情如此不成熟的男性。
这样的他，会因为女朋友说了“请不要有心理上的负担，你随便怎么对我都行”而飘飘然。
而且，他还觉得她的爱是彻底的爱，因而开心不已。
但是实际上，会说出那种话的人的所谓“爱”，根本就和“彻底的爱”截然相反。
我会在后文中详细解说她这是表现为好意的施虐。在“我怎么样都没关系”这种话里，隐藏的信息是“按照我的期待去做”。
神经症患者是极其冷酷的利己主义者，同时又极端地忘我。卡伦·霍妮的这话说得太对了。
“我只要单方面地爱着你就很满足了”，说出这种忘我的话的人，在他们的人格深处，隐藏着极度冷酷的利己主义。
弗洛姆也说过类似的话：“在忘我这种正面示人的形象背后，巧妙地隐藏着极其强烈的自我中心性。”
时光飞逝，他们两人间的关系发展到了新的阶段，最初的兴奋已经完全消失了。和以往不同，他现在和女朋友在一起，会莫名其妙地感觉心情不舒畅。
一旦和女朋友在一起，他简直感觉被某种沉重的不满情绪所包围。和她在一起感到心情沉重的时候，他总是会找到一些理由来指责她。指责的要点就是她对他的爱不是彻底的爱。
他所要求的，是像幼儿一样，不需要负责任的世界。
他渐渐觉得，和其他女性在一起的时候，自己的女朋友很碍事。实际上这对情侣是同一家公司的同事，女孩子在总务科工作。
午休之类的时候，他偶然会和秘书科的姑娘们聚在一块，这种时候女朋友一旦突然出现，他就会感觉到局促不安，心里很不痛快。
那之后，他们两个人单独在一起的时候，他变得基本上不说话了。也就是说，他不开心了。
他开口说话的时候，基本上都是在挑女朋友的毛病。他说，男人的工作和女人的工作不一样，男人要干一辈子工作，很辛苦的，做女朋友的应该理解这一点，两个人在一起的时候，必须要让男人觉得开心。当男人因为工作而感到心情沉重的时候，女朋友要和男人见面，让男人心情好起来，他认为这是女朋友理所当然的义务。
他的要求多得没有止境。
哪怕当时女人也有些让她难过的事，也必须强颜欢笑，让男人高兴起来。因为和女人比起来，男人面对的社会职责更加残酷，所以女人理所当然要那样做。
他相信自己这种非现实的要求是完全合理的。
这种男尊女卑的心理，恰恰表明了他还没能在心理上和母亲断乳。
如今，他正因为女朋友没有扮演好母亲这一角色而不满。他认为只要和女朋友在一起，就应该自然而然地感到开心，工作上的一切不愉快全都能彻底忘掉。
他希望别人能像母亲哄小孩子一样地对他。
和秘书科的姑娘们开开心心地聊天的时候，女朋友绝对不应该出现在那里。这对女朋友来说也许会很痛苦，但男人的工作比这还痛苦得多呢。这就是他的想法。
不仅如此，对其他女人，他稍微帮人家做点儿什么，对方就会笑着表示感谢。可是，成了恋人、有了肉体关系的她，却竟然把他的好意当成是理所当然的东西。总之，最初的兴奋已然过去，他和其他女人在一起的时候比和女朋友在一起更开心。
他的这种心理上的变化，我前面讲过的他没有在心理上和母亲断乳是原因之一，此外，还有一种非常重要的心理原因。那就是我将在后文叙述的施虐倾向。
卡伦·霍妮说：“在日常生活中，他们会对周围人提出无限高的不现实的要求。”
她还说：“他们试图将其他人变成奴隶。”
无论他们嘴上怎么说，在无意识中，这对情侣都对彼此提出了不现实的高要求。