(中国語簡体字翻訳版)がんばっているのに愛されない人

(中国語簡体字翻訳版)がんばっているのに愛されない人

購入 - Amazon(中国版)
書 名: 为什么我们爱得这么累
発 行: 2015年8月1日
出版社:[中国] 新星出版 NEW STAR PRESS社 [日本] PHP研究所
I S B N :978-7-5133-1825-9
日本語版『がんばっているのに愛されない人』

<翻訳言語による解説>
目录
序 言 若拥有爱别人的能力,人生的问题总归都有办法解决
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第一章 为什么恋爱总不顺利?
他要的不是爱情而是依赖
依赖性强的人,无论怎么挣扎都得不到幸福
总是责备恋人,心理上会比较轻松
爱一个人,就意味着自立
因为眼里只有自己,所以会被欺骗
去爱别人,就能谈一场精彩的恋爱
和自恋的人结婚,就算离婚了也会不幸
她并不认为自己在撒谎
他们会做出对自己有利的解释,并深信不疑
/
第二章 因为追求无条件的爱,所以无法顺利
总希望自己能受到夸奖,却无视对方的感受
心情无法立即好转的原因,以及他们的“正义”
分手也是使人成长的爱
偏见是憎恨乔装改变后的产物
由于不能认可彼此的缺点而造成的悲剧
自恋的人无法站在对方的角度看问题
就算一直等待也无法得到幸福
老来因孤独而痛苦的人们
“理想的恋人”的真相
性情不成熟的人有很强的执着心
世界上最流行的话:“谁都不理解我”
搞错方向的努力得不到回报
/
第三章 把自卑感与爱情搞混的人
有时会因彼此的自卑感而开始交往
把骇人的执着心错认为是爱情的强度
“沉醉”与“爱”完全是两码事
不合自己的心意就会产生嫉妒和憎恨
孤独及失望感一旦过于严重,就会热切地寻求赞赏
有强烈自卑感的人,会选择和自己不一样的恋人
能够认清自己的本性,就能够顺利地恋爱
自卑感极强的男性及自恋的女性
把“配不上”错当成最棒的恋人
在家狂暴在外迎合,具有两面性的丈夫
成熟的恋爱在结束时也不混乱
/
第四章 人都是边受伤边成长
勉强去做并非真情意
考虑对方想要的是什么,这才是爱
和对方没有心灵接触就会产生很大的误解
错误的爱,与母亲对孩子的愤怒相似
明白什么是不该期待的事情,并且放弃它
所谓爱,就是接纳对方的全部
只有克服依赖在恋的人才能够去爱
在无意识的世界里对母亲撒娇的丈夫
为对方实现愿望是爱对方的样子
依赖性强的男人没办法去爱女人
去爱需要觉悟和努力
想要去爱,这种欲望代表了人的成熟
喜欢与爱完全不同
/
第五章 痛苦正说明终于获得了去爱的能力
不自立就无法去爱别人
试图博取同情、获得心理安宁的人
为了能靠自己坚定自己的内心
认识内心的矛盾纠葛,才能够克服它
人不受伤,无法独立
不要在乎他人的眼光,给自己独处的时间
只为“其他人会怎么看我”而活着的女性
性情不成熟的荒唐的人
具有独立人格的成年人之间的友情
人只有通过变强大才能够得救
性情不成熟的人无法正常地恋爱
和长不大的男人在一起,会白白浪费自己的人生
即使去要求无条件的爱,也无法成长
选择像母亲的恋人的男人
后 记 那就是“请你现在就觉察到这一点”的信号

序言
序言 若拥有爱别人的能力,人生的问题总归都有办法解决

人类心理的本质,从我们还住在洞穴中的时代开始就没发生过什么变化。
说起来,人类心理的重要本质基本上都已经在古希腊悲剧作品中表现过了。现如今在电台的热线咨询节目中流行的话题,也和《圣经·旧约》的时代没有区别。
发生改变的只是现象,而不是本质。
我发现在恋爱心理上,当时和现在没有任何区别。因此,我以不变的恋爱心理为中心,融汇我40年来心理学研究的结晶,写成这本《为什么我们爱得这么累》。
在现在的这本书当中,我将尝试通过恋爱来思考“人类不变的本质”。如何有效利用“人类不变的本质”幸福地生活,这是人类永恒的课题。
特别是在当今这种叫嚣着“变化的时代、变化的时代”“全球化的时代、全球化的时代”的浮躁的现实背景下,我想,即使是谈论恋爱,恐怕这种视角也是很必要的。
在本书中,我思考的是在每一个失恋案例中,隐藏着怎样的心理。
通过了解隐藏的心理来探讨如果想要让恋情开花结果,有哪些必要的心理因素。
即便是一般的人际关系,有心理问题的人也更容易和有心理问题的人走到一起。反过来说,有心理问题的人,无论如何都会避开心理健康的人。
人的内心纠葛会通过人际关系表现出来。在恋爱这件事上也是一样,心理上生了病的男性,容易与心理上生了病的女性坠入爱河。
而心理上生了病的女性,会无意识地避开心理健康的男性。
内心有纠葛的人在听到“爱”这个字眼的时候,只会想到“被爱”。这种人就是没有能量的人。
即使因恋爱而发生争执,他们也只会一味烦恼,却无意解决问题。
对有些人来说,恋爱能够丰富、充实他们的人生;可对另一些人来说,恋爱却会破坏人生。
既有谈恋爱变得幸福的人,也有谈恋爱毁掉人生的人。
为什么会这样?
这就好比一个人是要加入邪教组织还是要信仰传统宗教,会带来不同的结果。
为了解决自己内心的纠葛而去恋爱的人,会被恋爱毁掉。
然而如果不关乎内心的纠葛,只是因喜欢上对方、爱上对方而恋爱,那么无论是否会失恋,都会丰富自己的人生。
在恋爱当中,一个人的内心世界会被表现出来。从这种意义上来说,通过恋爱,人可以看到自己。
一个人隐藏的心理情结会对他的自我产生影响,这会通过恋爱关系表现出来。
是否拒绝承认这种隐藏的自我,决定了一个人未来是否能够幸福。
一个人自我确立的程度、性情成熟的水平,都可以通过恋爱考验出来。
从某种意义上说,恋爱就是一个试练场。在恋爱当中,能够考验出一个人作为人类的综合能力。
拥有让自己去爱的人,就用不着再刁难其他人,也就能够好好活到老。
能够去爱的人就能得救。只要有爱别人的能力,人就有办法活下去。
弗洛姆说过,既然带着如此巨大的希望和期待开始爱情,就理应绝对不可能失败才对。如果是放在其他事情上,我们一定会思考为什么事实并非如此。
本书正是要直接思考这一理由。
了解隐藏在众多失恋事例背后的心理,思考能够让自己的人生更加丰富、更加幸福的爱情。

后记
有句话是“将自我欺瞒变为自我关心”。
在本书中,书写了许多自我欺瞒的恋爱。恋爱,就和其他的人际关系一样,无意识中的感情有着决定性的影响力。
将这种无意识中的自我欺瞒化为意识,改变为自我关心,恋爱就能够让一个人的人生变得充实。
因为喜爱对方而发展为恋爱关系的情况下,即便是结束时,仍然会采取并不混乱的结束方式。
当然了,那是男性和女性的关系的终结,所以或许还是会在一定程度上有所混乱。
不过,至少不会发展到不欢而散的地步。会是一种自然的结束方式。
如果不能够自然地结束,那么说明从一开始就有问题。
他们并不是因为相互喜爱所以才开始的感情。他们彼此都有些心理问题。为了想要解决自己的心理问题,他们才和对方在一起。
如果是这样的话,那么只要问题得不到解决,就会对对方和自己都很不满。
一个人的内心纠葛会通过他的人际关系表现出来。
换句话说,一个人一旦开始恋爱,他的内心纠葛就会通过恋爱关系表现出来。因此,如果一个人的内心有深刻的纠葛,那么,他的恋爱就不会顺利。
比如用本书中举出的例子来说,那就是一个男人的自卑感是他恋爱的原因,为了解决自己的自卑感,他去恋爱。
他并不是因为喜欢对方,所以才去恋爱的。
而且,自卑感或憎恨是一个人的性格特点,所以无法简单地解决。
如果真的是因为喜欢才开始的恋爱,或许能够让一个人的自卑感或憎恨走向解决;如果不是因为喜欢才恋爱,一个人的性格特点就会仍然朝着原来的方向发展。
要想让人生过得充实,一定要学会“短板不是短板”的感受方式。
短板至少是一种信号,告诉你“请你现在就觉察到这一点”。
所以,短板也是件好事。
要是你每次谈恋爱总是吵嘴,就要考虑“为什么我的恋情总是处在争吵中呢”。想一想,在自己的内心当中,是不是有一些自己还没觉察到的部分。
要是失恋了,在指责对方之前,先想想“为什么我会失恋呢”。想一想,那个他是和自己内心中的什么东西处不到一起去了呢?
即便是还在寻求恋爱的机会,要是没有找到恋爱的机会的话,也要想想“为什么我没有那种机会呢”。想一想,“我到底忽视了自己内心中的什么呢”。
不管恋爱会变成天堂还是地狱,其原因并不在于意识,而在于无意识。
如果能够像后记的一开始写的那样,“将自我欺瞒变为自我关心”,那么,恋爱既然是带着如此巨大的希望和期待开始的,就一定不会失败。

文摘
为什么恋爱总不顺利?

这个例子要从恋爱最初的兴奋劲儿即将过去的时期讲起。
男主人公第一次收到了女朋友的情书——这事要是搁到现在,就相当于恋人们刚刚开始互发短信的时期。情书的内容如下:
我是个配不上你的女人,所以,即便你和其他女人交往,我觉得那也是无可奈何的事。我把我的一切都献给你。
我只要远远地看着你就已经很满足了。我爱你。然而你并不需要也爱我。我只要单方面地爱着你,就很满足了。
从恋人那里收到大意如此的情书,他的内心十分得意。
接下来,两个人之间的关系发展到了相当深入的阶段。关系越是发展得深入,他反而越是会感觉到心理上的负担。
说白了,他所寻找的是母亲,而不是女性。他还只是母亲的儿子,而不是一个顶天立地的男子汉。他就是个性情如此不成熟的男性。
这样的他,会因为女朋友说了“请不要有心理上的负担,你随便怎么对我都行”而飘飘然。
而且,他还觉得她的爱是彻底的爱,因而开心不已。
但是实际上,会说出那种话的人的所谓“爱”,根本就和“彻底的爱”截然相反。
我会在后文中详细解说她这是表现为好意的施虐。在“我怎么样都没关系”这种话里,隐藏的信息是“按照我的期待去做”。
神经症患者是极其冷酷的利己主义者,同时又极端地忘我。卡伦·霍妮的这话说得太对了。
“我只要单方面地爱着你就很满足了”,说出这种忘我的话的人,在他们的人格深处,隐藏着极度冷酷的利己主义。
弗洛姆也说过类似的话:“在忘我这种正面示人的形象背后,巧妙地隐藏着极其强烈的自我中心性。”
时光飞逝,他们两人间的关系发展到了新的阶段,最初的兴奋已经完全消失了。和以往不同,他现在和女朋友在一起,会莫名其妙地感觉心情不舒畅。
一旦和女朋友在一起,他简直感觉被某种沉重的不满情绪所包围。和她在一起感到心情沉重的时候,他总是会找到一些理由来指责她。指责的要点就是她对他的爱不是彻底的爱。
他所要求的,是像幼儿一样,不需要负责任的世界。
他渐渐觉得,和其他女性在一起的时候,自己的女朋友很碍事。实际上这对情侣是同一家公司的同事,女孩子在总务科工作。
午休之类的时候,他偶然会和秘书科的姑娘们聚在一块,这种时候女朋友一旦突然出现,他就会感觉到局促不安,心里很不痛快。
那之后,他们两个人单独在一起的时候,他变得基本上不说话了。也就是说,他不开心了。
他开口说话的时候,基本上都是在挑女朋友的毛病。他说,男人的工作和女人的工作不一样,男人要干一辈子工作,很辛苦的,做女朋友的应该理解这一点,两个人在一起的时候,必须要让男人觉得开心。当男人因为工作而感到心情沉重的时候,女朋友要和男人见面,让男人心情好起来,他认为这是女朋友理所当然的义务。
他的要求多得没有止境。
哪怕当时女人也有些让她难过的事,也必须强颜欢笑,让男人高兴起来。因为和女人比起来,男人面对的社会职责更加残酷,所以女人理所当然要那样做。
他相信自己这种非现实的要求是完全合理的。
这种男尊女卑的心理,恰恰表明了他还没能在心理上和母亲断乳。
如今,他正因为女朋友没有扮演好母亲这一角色而不满。他认为只要和女朋友在一起,就应该自然而然地感到开心,工作上的一切不愉快全都能彻底忘掉。
他希望别人能像母亲哄小孩子一样地对他。
和秘书科的姑娘们开开心心地聊天的时候,女朋友绝对不应该出现在那里。这对女朋友来说也许会很痛苦,但男人的工作比这还痛苦得多呢。这就是他的想法。
不仅如此,对其他女人,他稍微帮人家做点儿什么,对方就会笑着表示感谢。可是,成了恋人、有了肉体关系的她,却竟然把他的好意当成是理所当然的东西。总之,最初的兴奋已然过去,他和其他女人在一起的时候比和女朋友在一起更开心。
他的这种心理上的变化,我前面讲过的他没有在心理上和母亲断乳是原因之一,此外,还有一种非常重要的心理原因。那就是我将在后文叙述的施虐倾向。
卡伦·霍妮说:“在日常生活中,他们会对周围人提出无限高的不现实的要求。”
她还说:“他们试图将其他人变成奴隶。”
无论他们嘴上怎么说,在无意识中,这对情侣都对彼此提出了不现实的高要求。

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