(中国語繁体字(台湾)翻訳版)モラル・ハラスメントの心理(2016)</br>道德騷擾心理學:逃脫「都是為你好」的陷阱

(中国語繁体字(台湾)翻訳版)モラル・ハラスメントの心理(2016)
道德騷擾心理學:逃脫「都是為你好」的陷阱

書 名: 道德騷擾心理學:逃脫「都是為你好」的陷阱
発 行: 2016年10月5日
出版社:[台湾] 世茂出版社 [日本] 大和書房
ISBN-10: 9862590424
ISBN-13: 9789862590423
日本語版『モラル・ハラスメントの心理』(文庫)

<翻訳言語による解説>
目錄:

推薦序3
前言6

序章 何謂道德騷擾
「以美德為名的操控」到底是什麼?20
不了解自己的情緒22
無解的人際關係24
「燃燒殆盡症候群」的隱性特徵25
深刻的自卑感從何而來?28
道德騷擾加害者會漸漸失去行動力29
小心「親子角色互換」31
吵不起來的架32
將罪惡感強加於人35
愛的詞彙所隱含的攻擊性36
道德騷擾受害者應改進的心態37
加害者的不自覺與偏執38

第1章 道德騷擾造成的悲劇
偽善的愛很可怕42
「情緒習慣」有礙心靈健康44
為人父母卻習於依賴46
利用道德束縛他人48
道德騷擾剝奪了快樂的能力49
憎恨善於偽裝51
以「心眼」見萬物52
道德騷擾帶來深刻的絕望54
難以理解的社會事件真相56
心智不成熟的悲劇57
偽裝的愛是陷阱59
心靈痊癒需要援手61
假慈悲的真面目63
養出彼得潘症候群的母親64
完全無法同理孩子的挫折66
強迫自我推銷的父母最糟糕68
利用過去形成雙重威脅70

第2章 道德騷擾的特徵
幸災樂禍74戴著「善意的面具」接近他人76
難以分辨的道德騷擾77
利用負面情緒操控他人79
將過度依賴錯認為愛81
於心理層面自溺的父母82
道德騷擾的父母不會稱讚孩子84
一味想逃離不安的心理86
對自己絕望的道德騷擾加害者88
「我都是為你好」的恐怖90
強迫推銷善意93
如何分辨道德騷擾的加害者與受害者95
內心世界的冤獄何其多96
對丈夫施以雙重束縛的妻子97
被剝奪自我意志的道德騷擾受害者99
加害者的脆弱心理101
無意識的交易103
「嚴厲的教育都是為你好」只是謊言105
總是罵小孩的父母背負著沉重壓力107
分辨管教的真假108道德騷擾受害者的心理109
正義無法解決煩惱111
道德騷擾加害者會提出矛盾的要求113
正視快樂的意義,重新開始114

第3章 道德騷擾的心理陷阱
情緒恐嚇的手段118
發覺被騙,為時已晚120
狡猾的人擅長說漂亮話122
以愛之名行壓榨之實124
小心披著羊皮的狼125
態度丕變的加害者128
施虐者沒察覺自己的渴望130
以美德為名傷害他人132
人有善惡之分133
強迫他人犧牲者,以美德作掩護135
上當的原因138
道德騷擾加害者需要受害者139
親切是不該被強迫的142
內心不安導致隱性的攻擊力143
反過來攻擊客戶的律師144
敵意外顯的人還有救147
裝好人的缺點148
狡猾的人對弱小很敏感150
道德騷擾受害者的心傷痕累累152
內心充滿不安,毫無喘息空間將招致悲劇154
求死傾向的危險性155
道德騷擾沒有加害者意識156
受害者在不知不覺中走入絕境157

第4章 道德騷擾為何如此危險?
為何難以反抗道德騷擾160
求生能量被無情地剝奪162
怒氣無處發洩,內心即會軟弱163
得不到親友諒解的受害者165
拖人下水的心態168
施恩圖報是善意的強迫推銷170
壓榨與被壓榨的穩固關係172
讓對手不安再趁虛而入173
受害者啞巴吃黃蓮,有苦說不出175
如何面對毒一般的偽善者?177
為了索討感謝所以製造不安180
藉由霸凌他人解開內心糾葛181
受害者的自責心理183
身陷地獄不是自己的錯185
隱蔽真相的話術186
「和睦相處」只適用於對等關係189
親切不一定是好事191
以「美德」束縛人心193
順從常伴隨著不負責任195
只能透過霸凌與他人建立關係197
不自覺的憎恨198
加害者是「孤獨的自戀狂」201
為何袒護嗜賭成性的丈夫?202

第5章 如何對抗道德騷擾
認真卻軟弱的受害者206
不會戰鬥的人沒有真心207
失去信賴的關係,無法呈現真實的情感209
該逃走就立刻逃走211
怯懦與順從的可怕213
透過奮戰改變自己214
擺脫充滿否定的過去216
「恐懼感依賴症」最可怕217
加害者缺乏付出愛的能力220
受害者也緊抓著加害者不放221
重新檢視存於內心的歷史,擺脫道德騷擾223

後序225
註228

<內容連載>
序章 「以美德為名的操控」到底是什麼?

人際關係分成有解與無解兩種。有種人總是莫名地令人疲憊。這種人既沒做出不禮貌的舉動,也不會說「你是笨蛋嗎?」這種話,更不會說其他讓你生氣的話,反而會隨時小心翼翼地說話。但不知為何,聽到這種人說話,心中那股不愉快的情緒便快要爆發了。

這種人絕對不會直接攻擊對手,但藏在客套話背後的是批判、攻擊與索求的訊息。這是一種間接的攻擊,又稱為防衛性攻擊。這種人常說「只要你能幸福快樂,我怎樣都沒關係」,可是他們就是透過這話術來綁架人的心靈,為他人的心戴上手銬,而且話語間隱藏著敵意。表面上的意思是「只要你能幸福快樂,我怎樣都沒關係」,但背地裡的意思是「只要我能幸福快樂,你怎麼樣都不關我的事」。只不過,無論是說者還是聽者,都沒有察覺到這層涵意,也無法對彼此坦白自己的感受,所以只要兩人在一起,心情就不自覺地變沉重。

本書的主題「以美德為名的操控(道德騷擾)」就是這麼一回事,是指「高舉美德來綁架人心」。被束縛的受害者,很難提出抗議。我在「前言」提到的佛洛姆,將這種人稱為「善意的施虐者(好行小惠的虐待狂)」,而精神科醫師荷妮則稱之為「虐待的愛」,這種愛其實是隱性的虐待。這就是本書所說的「道德騷擾」。本書在沒有特別說明的情況下,提到「道德騷擾」,就是指這種表面上善於迎合之人做的施虐行為。簡言之,這是一種暗藏敵意與攻擊性,企圖綁架、欺負他人的騷擾,亦即美德的操控。

攻擊型人格者的騷擾會直接攻擊他人,因此一眼就能看穿,而個性剛硬的人即會奮起對抗。但美德的操控收起了敵意,讓人無從分辨。本書將這種操控視為道德騷擾的本質。被操控的人無法向「美德」提出抗議,於是心裡的不悅難以宣洩。身為善意施虐者的父母,雖然自己正在欺負小孩,卻仍舊希望小孩敬愛自己。無論是夫妻關係還是職場上的同事,都可能發生相同的情況。若是形成這種情況,最後一定會演變成美德的操控;而藉由這種操控所構成的關係,讓人無法擺脫。簡言之,本書的主題就是這種「看不見的束縛」,也就是肉眼不得見的「心靈手銬」 。

偽善的愛很可怕

父母有時會為孩子的心靈套上枷鎖,目的是讓孩子無法獨立自主,他們會讓孩子以為離開父母是一種罪,利用罪惡感束縛孩子。為什麼父母要綁架孩子的心靈?原因在於父母高度的依賴。

「只要你幸福,媽媽怎麼樣都無所謂。」這句話看似充滿母愛,其實充滿了束縛。這就是本書所說的道德騷擾,亦即佛洛姆所說的「善意的虐待」,或荷妮所說的「虐待的愛」。我把這種人稱為隱性施虐者。隱性施虐者就像啃蝕屋樑、讓房子傾頹的白蟻,他們讓日本社會慢慢地分崩離析。這些人的能量並非來自對他人的關心,不具有建設性,也不是因歸屬感而產生的責任感。換言之,這是一種本質上極為冷酷的利己主義。這種「強調愛的話語」隱藏著憎恨,打著正義之名,行操控之實,與恐怖分子的憎惡如出一轍。簡言之,會說這種話的母親就是施虐者。嘴上說得好聽,但一切只是為了虐待孩子。

道德騷擾加害者渴望權力,他們習慣一邊高談愛,一邊間接地攻擊他人,而荷妮認為這種愛只是施虐的藉口。(註6)他們只是為了找到操控他人的藉口,才一直強調「愛」。所謂的愛只是為了讓他人變成自己的奴隸。更讓人頭痛的是,這些藉口都是脫口而出的,也就是說,父母根本沒意識到,他們把愛當成奴役孩子的藉口。此外,這種母親其實沒說出真心話。其實她的一字一句都是在要求孩子,希望孩子「為她的幸福負起責任」。這是將「我能有這麼好的媽媽,真是幸福」的想法,強加在孩子身上。當然父親也可能會說這種話,意思都一樣。無庸置疑,這是束縛人心的手段,也是為孩子的心套上枷鎖的話術。這些話語看似別無所求,其實是對孩子的苛求。

「情緒習慣」有礙心靈健康

父母對孩子的病態要求即是道德騷擾。「只要你過得幸福,媽媽怎樣都沒關係」是一句難以理解的話,聽起來媽媽什麼都不需要,但聽到這句話的孩子卻會因此受到束縛,心靈被套上枷鎖。

父母會說這種話,其實是因為他們已看出孩子過得並不幸福。父母因為打從心底知道「你過得不幸福」,所以才說出這番話,這是在正常親子關係中,不會出現的話。父母下意識地知道,自己就是造成他人不幸的原因。一般而言,如果媽媽知道孩子是快樂的,應該會說「你很快樂吧」。但是,因為媽媽知道自己的小孩不幸福,所以才會下意識要求「別離開我身邊」。在母子倆為了某些理由而不得不分離的情況下,媽媽如果是真心希望「只要你幸福就好」,絕對不會說「只要你過得幸福,媽媽怎樣都沒關係」,而是會說「明天我們就要分離了」。由此可知,這麼說的母親其實是希望「小孩留在自己身邊」。若不說這些話,孩子就會離開自己,所以才會用這些話套住孩子,希望以自己的可憐樣挽留孩子。所以這些話讓孩子覺得很沉重,感到可悲。聽到這種話,孩子應該會失去好好活下去的動力吧。

這些孩子長大後,會對周圍的人充滿敵意,這是因為他從小就被這些話霸凌,所以會敵視父母也是無可奈何的。不過,這些敵意都被罪惡感壓抑下來了。孩子在充滿潛藏訊息的環境下長大,即使成年了也無法擺脫童年陰霾。他們總是不快樂,對他人說的話感到惴惴不安,真正的善意在他聽起來也很沉重;他人明明沒有對自己施加壓力,自己還是覺得很有壓力。這種人覺得每個人都話中有話,連自己喜歡的人所說的話,也沒辦法由衷接受。久而久之,這會成為一種情緒習慣,無論面對誰都無法放鬆,與人相處總是不愉快,甚至覺得活下去是痛苦的。我把這種毛病稱為「情緒習慣」。

有礙健康的是生活習慣,而有礙心靈健康的則是情緒習慣。為人父母卻習於依賴情人真要狠下心分手,絕對不會說「只要你幸福,我都沒關係」這種話。真的想分手的人不會說出這種話。為什麼有人會說出這種話呢?因為不這麼說,別人就不會順自己的意。在親子關係中,父母不這麼說,小孩就好像會離開父母。因為父母是這麼想的,所以才會說出這種話。若真的下定決心放手,不會說這種話。

老實說,如果真要離開,怎麼還會說一堆廢話呢?會說這種話的母親,她的心理與施恩求報的心理有共通點,那就是「意圖操控與隱藏自我」。這兩種心理都企圖隨心所欲地控制他人,簡單來說就是隱性的「操控慾望」 。而且這兩種心態都沒有自我,也就是隱藏自我。這種父母沒有能力讓自己變得幸福,所以明明為人父母了,還像兒童般過度依賴他人。會說「我怎樣都沒關係」的人絕對是「我怎麼樣都不開心」。真的覺得「我怎樣都沒關係」,就不會把這句話說掛在嘴邊了。

這種人說「我怎麼樣都沒關係」,其實是不允許他人獲得自由。「我怎樣都沒關係」暗指「照著我的要求去做」。表面上聽來不是利己主義,背地裡其實是冷酷無比的利己主義,這就是為什麼荷妮認為,精神官能症患者不是冷酷無情的利己主義者,就是極端的非利己主義者。(註7)

這些人為什麼能徹底拋棄自己的利益呢?因為他們很害怕別人覺得自己很自私。他們會說:「我怎麼樣都行喔,只要大家覺得好就好……」但他們其實覺得「怎樣都不好」。會說出違心之論,是因為他們害怕別人覺得自己很自私,所以他們也常說「大家想怎樣都可以」這種話。父親說:「我怎樣都沒關係,我只在意你是否幸福。」說這種話的父親其實是膽小鬼,只想利用這番話一掃自己童年的陰霾。若父親對兒子這麼說,而兒子回答:「那我不讀書了。」膽小的父親就會很恐慌。他會覺得恐慌,是因為「我怎樣都沒關係,我只在意你是否幸福」這番話,其實充滿了憎恨。

「將對生命的憎恨,偽裝成美德面具的人,就是病態的非利己主義者」。(註8)

而把對生命的厭惡包裝成美德的話術,是道德騷擾加害者常利用的。

利用道德束縛他人

當父親對孩子說「我怎樣都沒關係,我滿腦子只想著你的事」,這位父親想的其實不是孩子,而是自己的幸福。他說「我滿腦子只想著你的事」,其實是想合理化自己的虐待行為,洗刷自己童年所受的屈辱經驗。因為他是個膽小鬼,所以沒辦法直接說「我會洗刷屈辱」,只能用「我滿腦子只想著你的事」,間接地洗刷屈辱。這就是一種道德騷擾,利用「我怎樣都沒關係」這種冠冕堂皇的話來束縛他人,利用「我滿腦子只想著你的事」為藉口,將他人化為奴隸。

「我怎樣都沒關係,我滿腦子只想著你的事」,這句話聽起來是愛的表現,但其實是強烈自我意識的表現,話裡藏著「照我的意思去做」的訊息。會說「我怎樣都沒關係,我滿腦子只想著你的事」的父親,當然是病態的非利己主義者,「那股強烈的、以自我為中心的念頭,巧妙地藏在非利己主義這面正義大旗背後」。(註9)

不厭其煩地說「我怎樣都沒關係」的人,恰巧證明了自己有多麼以自我為中心。這種以自我為中心的反作用力,即會凝結為「我怎樣都沒關係」這句話。

淪為道德騷擾受害者的人,無法理解藏在這句話背後的真正動機。但要逃離道德騷擾加害者手掌心,必須了解藏在這種話語背後的真實意圖;若無法理解,你永遠都是道德騷擾這頭怪獸口中的獵物。孩子因為這種道德騷擾而引發心理問題,大多數的人會對父親的霸凌行為袖手旁觀。而媽媽通常能察覺孩子被父親霸凌的事實,但媽媽重視的是自己與老公的關係,所以只好視而不見。

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